初三叛逆厭學不去學校了

后臺最近被這樣一條留言戳中了： “我家孩子讀初三，上周突然跟我說不肯去學校了，我苦口婆心地跟他說讀書有多重要，說我們不逼他考名校，只要好好上課就行，可他就是聽不進去，把自己關在房間里，飯都不肯吃，我急得整宿睡不著，他爸說要打他，我攔都攔不住，現在家里亂成一鍋粥，真不知道該怎么辦才好。”

說實話，初三本來就是青春期撞上學業壓力的特殊階段，孩子出現厭學情緒太常見了。很多家長第一反應是罵孩子不懂事、不爭氣，總覺得“我供你吃供你穿，你憑什么不想上學”，可你越罵，孩子越把心門鎖得緊緊的，最后親子關系搞僵了，學也不想上，家也不想回，反而落得兩敗俱傷。

我接觸過上百個類似的案例，發現大部分孩子鬧著不上學，都不是抱著“我就是不想讀書”的心態，往往是因為遇到了過不去的坎，又不知道該怎么跟家長說，才拿“不上學”當逃避的擋箭牌。今天就把這幾個親測有用的方法分享給大家，比起硬逼、說教，真的管用得多。

先別急著罵孩子，先搞懂他“不想上學”背后的原因

很多家長一聽到孩子說不想上學，第一反應就是“你就是懶，就是想玩手機”，可你有沒有想過，初三的孩子每天過的是什么日子？早上六點多摸黑起床，晚上十點多才下晚自習，一周上六天半，作業堆得能蓋過課本，成績稍微波動一點，老師找、家長問，同學之間還要比排名、分小團體。

要是本身成績就中等偏下，怎么刷題都提不上去，那種深深的無力感，真的能把人壓得喘不過氣。

再加上青春期孩子情緒本來就敏感，可能今天被老師當眾批評了，覺得丟了面子；明天和好朋友鬧了矛盾，在學校沒人說話；后天考試考砸了，被家長說“你就是不用功”，這些看起來不起眼的小事，攢到一起就能成為壓垮孩子的最后一根稻草。

之前有個媽媽找我求助，說她兒子初三下學期突然不肯去學校，她一開始以為孩子是貪玩，天天在家罵他，后來孩子直接絕食，她才慌了。

后來母子倆坐下來聊，孩子才說上次月考數學考了58分，數學老師當著全班同學的面說“有些同學成績差成這樣，還讀什么書，干脆回家算了”，他覺得在全班人面前抬不起頭，怎么都不愿意再去學校。

你看，孩子嘴上說的是“我不想上學”，其實心里說的是“我在學校過得太難受了，我不想面對這些讓我難堪的事”。你上來就罵、就講大道理，根本不關心他為什么難受，他當然不會跟你說實話，只會把委屈憋在心里，最后越來越極端。

比起硬逼他去學校，先幫他接住情緒更重要

很多家長一聽孩子說不想上學，下意識就會搬出那套說辭：“你不上學能干嘛？掃大街都要看學歷”“我辛辛苦苦供你讀書，你對得起我嗎？”，可你有沒有想過，孩子現在情緒激動的時候，根本聽不進去這些。你越急著要他去學校，越站在道德制高點指責他，他越會覺得你不愛他、你只關心成績，反而更要用“不上學”來跟你對抗。

這個時候你首先要做的，不是急著要他去學校，是先接住他的情緒。你可以先跟他說“我知道你現在肯定特別難受，要是實在不想去，咱們就先不去，爸爸/媽媽陪你在家待幾天，你想吃什么想玩什么，咱們都安排上”，先把他的情緒平復下來，等他愿意跟你說話的時候，你再慢慢問他在學校是不是遇到了什么事。

不要一上來就跟他掰扯上學有多重要，他現在情緒上頭的時候，你說的所有大道理，在他耳朵里都是“你根本不在乎我的感受”。

我認識一個爸爸，孩子初三的時候也說不想上學，他一開始也急，后來孩子把門反鎖了，怎么叫都不應，他就在門外說：“你要是不想上學咱們就不上，爸爸養你一輩子也沒問題，但是咱們商量個事，你在家待著也不能白吃白喝，以后每天家里的碗你洗，地你拖，零花錢我按天給你，要是你想出去賺錢也可以，我幫你找兼職，行不行？

”孩子一聽不用去上學了，就把門開了，后來父子倆坐在一起吃炸雞的時候，孩子才說最近物理怎么學都學不會，每次考試都不及格，覺得自己不是讀書的料，干脆不想讀了。你看，你先接住他的情緒，不跟他對著干，他才會愿意把心里的話說出來，你才知道他到底遇到了什么問題，才有解決的辦法。

想要孩子聽話，先別把他推到你的對立面

很多家長在教育孩子的時候，總喜歡站在“我是家長，你是孩子，你就得聽我的”的立場上，孩子一不聽話，就覺得孩子是故意跟自己作對，非要壓著他聽自己的。可你有沒有想過，青春期的孩子最吃軟不吃硬，你越是要壓著他，他越要跟你反著來，最后你贏了爭論，輸了孩子的心，反而得不償失。

之前有個媽媽跟我說，她兒子不想上學，她一開始天天在家罵他，后來干脆找了幾個親戚來家里勸，說“你不上學以后能干嘛，你爸媽都是為了你好”，結果孩子直接收拾東西要離家出走，說“你們都覺得我錯，那我走好了，反正我活著也沒意思”。其實教育孩子從來不是一場戰爭，不是你贏了孩子，你就贏了。

你站在他的對立面逼他，他只會覺得全世界都跟他作對，自然要把自己縮在殼里，什么都不愿意跟你說。

其實拉近和孩子關系的方法特別簡單，就是不要總把他當“孩子”，當“需要完成任務的工具”，把他當成一個獨立的、有自己想法的成年人對待。你平時不要一回家就問“作業寫完了嗎？”“這次考試考了多少分？

”，可以先跟他聊點他感興趣的事：他喜歡打籃球，你就問問他今天體育課有沒有打球，他喜歡的球隊最近比賽贏了還是輸了；他喜歡玩游戲，你偶爾也可以陪他玩兩把，讓他覺得你是懂他的，不是只會盯著他的成績。

我之前接觸過一對母子，孩子初三的時候厭學，媽媽一開始也是急，后來她發現孩子喜歡玩滑板，就特意報了一個成人滑板班，跟孩子一起學。剛開始孩子還覺得奇怪，后來媽媽學滑板摔了膝蓋，孩子反而主動過來給她擦藥，母子倆的關系慢慢就緩和了。

后來孩子主動跟媽媽說，學校里有幾個同學總是故意針對他，他不想去學校面對他們，媽媽幫他找了老師溝通，后來那幾個同學被批評了，再也沒敢欺負他，孩子就愿意去上學了。你看，你先把他拉到和你同一邊，而不是站在他對立面指責他，他才會愿意跟你掏心窩子，你才知道他到底遇到了什么問題。

與其等孩子撞了南墻才懂，不如早點幫他把路鋪平

很多家長會說“孩子現在不懂事，等他以后長大了，吃了沒文化的虧，自然就知道上學的重要了”，可你有沒有想過，等他長大懂事了，他吃的那些虧，已經沒有回頭路了。

我見過太多孩子，青春期的時候叛逆，家長管不動就干脆放棄了，最后初中沒畢業就輟學，出去端盤子、送外賣，吃盡了苦頭，再想回來讀書也不可能了，那個時候后悔就晚了。

當然，我這里說的幫孩子鋪路，不是逼著他考滿分、逼著他上重點高中，而是幫他找到不想上學的真正原因，幫他解決遇到的困難。要是他是覺得學習難、跟不上，你就幫他找老師補課，或者幫他找到適合自己的學習方法，不要只會說“你就是不夠努力”；

要是他是覺得在學校受委屈了，你就幫他找老師、找對方家長溝通，幫他把問題解決了，而不是說“一個巴掌拍不響，你怎么不從自己身上找原因”；

要是孩子實在不是讀書的料，你也不要硬逼，幫他找一條適合他的路，比如他喜歡動手，就可以考慮讀職高學一門技術，只要他有一技之長，將來也能在社會上立足，不一定非要擠高考這條獨木橋。

最重要的是，你要讓孩子知道，不管他遇到什么事，你都是他的后盾，你從來不是只會逼他上學的家長，是會跟他一起面對問題、解決問題的家長。他遇到事了，第一個想到的是找你幫忙，而不是自己憋著、鉆牛角尖，這才是最重要的。

我之前有個朋友，孩子初三的時候不想上學，她沒罵孩子，反而跟孩子說“你要是真的不想讀高中，咱們就想想你以后想做什么，媽媽支持你”，后來孩子說自己喜歡做蛋糕，她就幫孩子找了一家烘焙店當學徒，孩子每天去店里做蛋糕，雖然累，但是特別開心，后來自己攢錢開了個小蛋糕店，現在生意做得特別好，每次提起當年的事，孩子都說“幸虧我媽當年沒逼我，不然我可能早就輟學了，不知道現在在哪打工呢”。

其實孩子叛逆、厭學，從來不是孩子的問題，大多是親子關系出了問題。你把他推得越遠，他越不會跟你說實話；你越逼他，他越要跟你對著干。教育孩子從來不是一件急的事，你慢慢來，先拉近和他的關系，先讓他信任你、愿意跟你說心里話，很多問題自然就迎刃而解了。

初三的孩子雖然個子長高了，可畢竟還是孩子，他們的心智還不成熟，遇到事不知道怎么處理，這個時候家長要是能多給他們一點耐心，多站在他們的角度想想，比你說一萬句大道理都有用。